В нашем подъезде живёт семья с главой в тренниках и симпатичной женщиной лет 30. С двумя детьми 6 и 5 лет, девочкой и мальчиком. Но там есть ещё и бабушка. Мать главы семьи.
 
Так вот, эти дети не ходят в детсад. Ибо дома бабушка. Они визжат, орут, бегают, прыгают с 7 утра до 23. У них перерыв только на завтрак-обед-ужин, на дневной сон иногда и время прогулки, обычно это 1 час в день. В остальное время они бегают и бесятся.
 
В прошлые новогодние я ходила и максимально вежливо просила, что, мол, уже 3 число и 12 часов ночи. Успокойте детей. Открыла бабушка: «У вас есть ремень? Приходите, я разрешаю их выпороть». Я немножко прихренела от ответа. Вроде подуспокоились. На следующий день то же самое.

Вадик недавно переехал в свою новую квартиру, и соседи тут же решили взять его в оборот. Наивное лицо и широкая улыбка намекали на добропорядочность и совесть, на которые порой так удобно сесть и свесить ноги. Всю неделю Вадик шел на уступки и никому не отказывал, пока не наступило очередное субботнее утро. Вадик собирался начать его с кофе, но началось всё со звонка в дверь.
 
— Брат, одолжи полтыщи до следующей недели? Позарез надо! Работы нет, жду заказ, с него и отдам, — изображая вселенские страдания, умолял новый знакомый Сашка.
 
— Зачем одалживать? Я тебе так дам. И прошлый долг прощу, — с широкой улыбкой Вадик впустил на порог этого несчастного.
 
— Вот спасибо, святой ты человек!
 
— Мусор только вынеси ― и мы в расчете.
 
— Мусор? Легко! Где пакет?

У нас с мужем синхронизирован гугл-диск. Много фоток котов, видео с котами + совместные документы. Пришлось расширять его за деньги, но очень удобно.
Так вот, каким дебилом нужно быть, чтобы на общий гугл диск сохранять фотки с любовницей? Причем воображения мужа даже хватило для того, чтобы назвать папку "Работа старое" и создать внутри еще одну папку с левым названием. Молодец! А то, что гугл-фотки регулярно делают подборки а-ля "вспомните этот день"? Спасибо, вот уж востину "яркие воспоминания" в этот раз оказались.
 
Работаю таксистом, и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: "Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!" Бля, как я счастлив!
 
Спалила мужа на измене. Сходил он в туалет, а черкаши не смыл. Они были бордовые, как от свеклы, а я никакой свеклы не делала. Вечером в тот же день пошла с мужем в гости к лучшей подруге. А у неё свекольный салат. Ну я для прикола начала: "Какого черта ты ходишь к моей подруге? Спишь с ней?" А они возьми и сознайся...

В конце 90-х была игра на винде, что-то типа в карт на раздевание. Играешь раунд, если выиграл — показывают ролик, где девушка снимает какую-то часть одежды. Соответственно, чтобы полностью ее раздеть, надо выиграть всё усложняющиеся раунды.
 
Я допетрил, что самые тяжелые файлы в папке игры — это видео, они просто по номерам там выложены. Переименовал файл с самым большим номером на самый меньший и мне после первого раунда показали сразу голую телку.
Таким хакером себя кухонным считал, капец)

Любой алкоголь – это отрава, и давайте не будем оспаривать эту истину! Но – иногда эта отрава помогает «строить и жить», и даже любить… эту жизнь! Здесь собраны 10 фактов про алкогольные напитки. Эти факты кажутся местами странными, или смешными, или удивительными.
Итак ...
 

 
1. Ученые предполагают, что каждую минуту 0,7% населения планеты находится в состоянии алкогольного опьянения. То есть 50 млн человек сейчас пьяны.
 
2. Бренди «Тарантула» - самый популярный напиток в Камбодже. К этому напитку, входит рисовый ликер и мертвые тарантулы. Камбоджийцы обожают этот экзотический напиток и очень им гордятся.
 
3. Скорость проникновения алкоголя в головной мозг – всего лишь 6 минут. Спустя это время алкоголь добирается до мозга человека и начинает влиять на него.

Выбор помолвочного кольца - один из самых трогательных и ответственных моментов в жизни пары. Это не просто украшение, а символ любви, доверия и будущего совместного пути. Чтобы подарок стал по-настоящему значимым, важно учитывать множество нюансов: от предпочтений второй половинки до особенностей огранки камня и качества металла.

Сегодня многие предпочитают заранее изучить предложения на рынке, чтобы точно знать, какое изделие станет лучшим выбором. Особенно популярным стало решение купить помолвочное кольцо в специализированных ювелирных бутиках или проверенных онлайн-магазинах, где представлен широкий ассортимент и гарантии подлинности.

 
Воспоминание разблокировано.
 
Привезли на ТДС (труднодоступная метеорологическая станция)⁠⁠ 2х работников с Новосиба, там у них курсы.
 
Пара - юноша и девушка лет по 20.
 
Павлик и Настенька.
 
Дело было на ТДС о. Монерон.
 
Нас отправили их эвакуировать, тк они там помирали.
 
Финал истории шикарен!

Современные технологии кардинально изменили подход к изучению иностранных языков. Сегодня занятия английским доступны каждому - независимо от возраста, географического положения или занятости. Особенно востребованы цифровые форматы, сочетающие гибкость расписания, индивидуальный темп обучения и профессиональное сопровождение. Одним из таких решений является YEScenter - платформа, предлагающая структурированные курсы для начинающих и продвинутых учеников.

Я так-то спокойная. Даже слишком. Но у меня обостренное чувство справедливости иногда вырастает.
 
Вот сегодня, начала выезжать на своей копейке, а она по льду щелочет, 20 см вперёд, 20 см назад. Никак не выеду.
 
Я спокойная. Скотину кормить надо. Взяла санки, взяла канистры, повезла. Привожу на свою ферму, а тут....
 
Я вчера там стоянку чистила с вертолетную площадку размером, вручную, лопатой. Иду, смотрю: стоит машина на этой стоянке большой. Ну, думаю, и ладно, я всё равно уехать не могу. Я ж не на машине. Ну и хорошо. Последний выходной у людей. Кому на дачу надо, снег скинуть с теплицы, кому дом проверить, а кому и баньку потопить))) Пусть пользуются, раз мне не надо.
 
И тут подъезжает ещё одна машина, уазик патриот серый. Там дед с бабушкой сидят. Я иду, тихо радуюсь, что мне стоянка не пригодилась сегодня, но хоть людям пригодилась.

Вчера жена мне рассказывает, что звонила по рабочим вопросам своему коллеге. Его супруга видимо мониторит звонки, перезвонила, наехала, заподозрила, что они любовники.
 
Я жене доверяю, про своих коллег и работу она каждый день рассказывает, про этого коллегу тоже, что алкаш он и так далее.
 
Я не алкаш, у нас двое детей и 12 лет брака, поводов для подозрения в измене она не давала.
 
Сегодня эта женщина со мной связалась. Пишет, что моя жена мне изменяет. Скидывает их переписку. Переписка довольно странная, там моя жена пишет ему: Ты снова сорвался, да? Звонить не могу. Он ей отвечает: Ок. 😘.
 
Жена снова спрашивает: Что ок, я тебе вопрос задала.
 
Он отвечает: Нет. Псих.

Знаете есть такие люди, что когда их нет весь коллектив отдыхает.
 
Была у нас в коллективе женщина, начальник отдела. И умела эта дама устроить проблему на ровном месте, крики, разборки какие-то, бесцеремонность относительно личной жизни коллег и вот она доработала до пенсии и уволилась. В отделе тишина, работа спокойно работается.
 
И вот звонит она как-то бывшей коллеге, и спрашивает типо как вы там без меня справляетесь, а та ей как есть "Ой, Ир, без тебя так спокойно стало". Обиделась, больше коллеге не звонит - то есть на ровном месте ещё один бонус.

Платформа Maximum Trading была рассмотрена с точки зрения практического использования и соответствия заявленных условий фактической работе сервиса. В рамках анализа использовался стандартный сценарий тестирования, включающий регистрацию, первичное пополнение, торговые операции и проверку вывода средств. Дополнительно учитывались maximum trading отзывы, опубликованные на профильных площадках, что позволило сопоставить результаты тестов с пользовательским опытом.

Проверка началась с базового этапа — регистрации на maximum trading. Процедура соответствует отраслевым стандартам и не требует нестандартных действий со стороны пользователя. После подтверждения данных открывается личный кабинет Maximum Trading, в котором ключевые разделы сгруппированы логично. Навигация интуитивна, что упрощает работу с торговыми и финансовыми операциями и снижает вероятность пользовательских ошибок.

 
Увидев эту картинку, на меня нахлынули детские воспоминания. Где-то я такое уже видел...
 
Точно! "Незнайка на луне" Николая Носова - политэкономия для маленьких.

Работал у нас начальник смены. Зарплата и так тысяч 45 была у него, а тут премии порезали, вообще 37 стало. А у него двое детей и платежи по ипотеке.
 
И нашел он работу начальника эксплуатационного участка в схожей организации.
 
И стали его кадровики допытывать, куда он уходит, а он им не сознаётся. А вот ближайшему коллеге проболтался, а тот проболтался кому-то еще, а уже тот донес в кадры.
 
И начальник отдела кадров, прям в присутствии людей из других отделов (я присутствовала, также как и охрана труда и пто) позвонила в кадры той самой организации: " Маша, мы же договорились, что друг у друга людей не переманиваем. А вы нашего начальника смены забираете! ".

Главный по космосу в русскоязычном 𝕏 в несколько вольной форме ответил на очередные сомнения.
 

 

 
На дворе 1977 год. Советский Союз пребывает в том блаженном состоянии, которое позже назовут «застоем», но тогда оно казалось просто стабильностью. Люди стоят в очередях за финскими сапогами, смотрят «Иронию судьбы» и уверены, что самое страшное, что может случиться на улице — это пьяный дебош у пивной. Война осталась в прошлом, а терроризм был чем-то из программы «Международная панорама», где рассказывали про угнетённых ирландцев или палестинцев. Вечером 8 января эта иллюзия безопасности разлетелась на куски вместе с вагоном метро на перегоне между «Измайловской» и «Первомайской».
 
В 17:33 в переполненном поезде сработало самодельное взрывное устройство — кто-то оставил под сиденьем чугунную «утятницу», начинённую тротилом и поражающими элементами. Крышу вагона вывернуло наружу, людей посекло осколками. Пока экстренные службы пытались понять, что произошло, в городе «бахнуло» ещё дважды: взрывы прогремели в гастрономе на улице Дзержинского (прямо под носом у КГБ) и у магазина на улице 25 Октября. Погибли семь человек, десятки получили ранения. Москва, привыкшая к абсолютному спокойствию, впервые столкнулась с безликим и бессмысленным злом, у которого не было ни фронта, ни флага.

Я внимательно смотрю в глаза мужчин и вижу там разочарование, но будто с проблеском надежды. Как псы, которым уже несколько раз отдавили хвост, надавали пинков под зад и игнорировали всю жизнь – они пригибаются, когда к ним тянут руку, рычат, но не уходят и ждут счастливого конца с будкой, костью и игрушкой-трахушкой.
 
Нас, псов, дрессируют, объясняя с тапком у морды, что нужно быть добрыми и не рычать. Не убегать за забор, не набрасываться на ногу хозяйки, и не быть слишком по дурному счастливыми.
 
Сегодня мужчины оправдываются просто за своё существование. Даже не за низкий заработок или то, что не вызвали такси на первом свидании, а за свой рост.
 
«От 180, гномам не беспокоить» – пишут тысячи девушек. Дэниел Крейг (178) и Владимир Высоцкий (170) – были бы не парой для Насти, которая сделала ринопластику и надела лосины, располовинившие попу, как Северную и Южную Корею.
 
Когда-то мужчины стыдились трусости, теперь – отсутствия миллиона долларов на счету. Женщины – осуждали меркантильность, а теперь многие гордятся этой чертой, как ценным человеческим качеством.

В ВК у записи может быть отличный смысл, но ее увидят только самые преданные подписчики, если пост подан скучно или выходит не в тот момент. Когда нужен быстрый старт по статистике, помогает накрутка просмотров на пост вк и параллельно дорабатывают контент, чтобы он удерживал внимание, собирал реакции и приносил живую аудиторию. В таком подходе Sociogramm играет роль поддержки, а не «кнопки успеха».

Я с индусами дело имел.
 
Они четко делятся на две категории. По имени понятно сразу.
 
Если короткое и хлесткое(типа Насыпь Котам )–это рабочая скромная лошадка. Максимум, чем может расстроить–если будет редко мыться, близко лучше не подходить. У индусов свои понятия о гигиене...
 
И совсем другое дело, если имя трехэтажное (типа Брахмасахипнасрал Втапкодиванокровать). Это чертов пафосный потомок древнего знатного рода, который будет смотреть на всех остальных, как на говорящее говно, и разговаривать через губу. А пуще всего–с индусами из первой категории. При этом никакими выдающимися качествами, кроме высокомерия, скорее всего, обладать не будет.
 
В целом–если раньше мигранты агрились на свинину, то эти будут на говядину...

Когда скоровик дежурит в ночную смену с 31 декабря на 1 января, Новый год он может встретить где угодно. В машине, мчась на вызов с мигалками. Разыскивая больного среди каких-нибудь гаражей. Сдавая оного в приёмное отделение больницы. В той же машине, но уже без мигалок, возвращаясь с вызова. Особо везучие могут встретить НГ на подстанции СМП за накрытым столом и успеть поднять бокал с коллегами под бой курантов. Было по-всякому у меня. Но вот так, как будет описано ниже — случилось в первый и последний раз.
 
Вообще, у нас на подстанции стол на НГ всегда накрывают. Сестра-хозяйка собирает с тех, кто на смене, организовывает складчину, закупает салаты, мандарины и даже скромное шампанское для тоста. Не так, конечно, чтобы стол ломился от еды и питья, а чисто символически, для атмосфЭры. К двенадцати часам «гости» стола, правда, выглядят уже немного поредевшими в массе своей: кто-то укатил на вызов, кто-то не успел вернуться, — половины коллектива отсутствует в это время, как правило.

Эллада была для римлян чем-то вроде Византии для славян — центром, захватив и разграбив который, латины получили мощнейший заряд культуры. И, что вполне логично, греческое надолго стало модным. Правда, захватчики не очень сильно разбирались в местных традициях, все переиначивали на свой лад, и поэтому вскоре Эллада превратилась для них всего лишь в подобие «страны невиданных развлечений».
 
Те же греческие гетеры (изначально довольно сложное социальное явление), с которыми взаимодействовали жители эллинских полисов, для римлян стали просто элитными куртизанками. Да и выдавали себя за гетер для неприхотливых туристов чаще всего обычные проститутки.
 

Мой дед пропал, объявили в розыск. Потом нашли вроде бы, бабушка пошла на опознание… плакала там, пиздец. Ну похоронили, все дела.
И тут он возвращается блять. Бабушка упала в обморок, я в ахуе. Оказалось, он был в запое с другом, а бабушка какого-то бомжа опознала как дела, потому что у неё хуёвое зрение (или переволновалась).
 
Нашел у девушки в сумке презервативы. Обычно покупаю я, поэтому был удивлён, посчитал их, но ничего ей не сказал. Через пару дней проверил - не хватает двух штук. Был зол и глуп, не придумал ничего лучше, чем проколоть их и несколько недель ее морозить, придумывал отмазки, чтобы с ней не спать. Хотел посмотреть, как будет выкручиваться, когда залетит от этого неизвестного. На днях рассказывает, что девушка ее 16-летнего брата беременна. Сами стеснялись в аптеку ходить, она им покупала и у себя от мамки прятала.

Приходит заказчик по сарафанке на продвижение. Ниша: "Кухни и шкаф-купе". Крупный, известный в Перми.
Начинаем общаться. В диалоге сразу появляется: "Все вы криворукие. С пятью подрядчиками пробовал. Все дилетанты".
 
Прошу назвать подрядчиков-дилетантов. Называет. Знаю двоих. Хорошо работают, могло на сложится, но не два раза.
 
При этом сам всё знает и умеет. Просит в коммерческом предложении прописать стратегию продвижения, детально. Это 2 дня работы. Бесплатно.
 
По факту тут набралось три стоп-параметра:
1. Все работают хреново, но вам дам шанс.
Читай: со мной ни у кого не получается, т.к. проблема во мне.
2. Я знаю как делать.
Читай: буду лезть в работу на каждом шагу, работать нормально не дам.
3. Хочу круто и дешево.
Читай: в минус улетите, ещё не начав.

Подробности под катом!

Однажды я побывала на настоящей китайской чайной церемонии.
 
А всё потому, что у моих друзей закончилось терпение. Они не пьют чай. Они пьют ЧАЙ. Заказывают его из самого Китая с оказией. Называется он как-нибудь многообещающе — «золотой» там или «столетний». Пахнет этот чай… ну как может пахнуть то, что пролежало сто лет? Дорого!
 
В общем, ценители.
 
И вот ходят к тебе в гости друзья, ходят, а у тебя нет ни Шу из провинции Юньнань, ни Тегуаньиня из уезда Аньси, а только эрл грей из «Магнита» и тот, второй, с жасмином. И ты робко спрашиваешь: «Чёрный или зелёный?». Что тут начинается!
 
ОН НЕ ЧЕРНЫЙ, говорят тебе, ОН ВООБЩЕ-ТО КРАСНЫЙ, А ЧЕРНОГО ВОТ ТАКОГО ЧАЯ НЕ БЫВАЕТ В ПРИРОДЕ ВООБЩЕ. ЭТО ПОНИМАТЬ НАДО!